Poslední letošní díl jsme pojali uvolněně a na základě vašich komentářů jsme se rozhodli trochu zavzpomínat a pobavit se o cestovaní, které je naším velkým koníčkem. Pohodlně se usaďte a užijte si poslední dík roku 2009. Uvidíme se v roce 2010!
Technický přenos a zpracování zajišťuje Muvi TV. Za pomoc s novinkami děkujeme @madciapka! Za skvělé místo k natáčení děkujeme Starbucks v paláci Archa.
Napiš nám, co si myslíš o Digitu!
199 Comments
Díky za díl
tady máte jeden IT vtípek 
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.
Wow parada dekuji! Krasne vanoce vsem!
Díky za další příjemný díl Digitu…
a účastním se soutěže s mým oblíbeným “Apple vs. Microsoft” jokem:
Tři zaměstnanci od Applu a tři zaměstnanci Microsoftu odjíždějí vlakem na nějakou konferenci. Na vlakovém nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu koupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple si koupí jen jeden lístek pro všechny.
“Jak můžete všichni tři cestovat jen na jeden lístek?” ptají se zaměstnanci od Microsoftu.
“Počkejte a uvidíte,” šibalsky odpoví jeden z chlápků od Applu.
Zanedlouho všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci od Microsoftu si najdou nějaké místo ve volném kupé, zatímco odborníci od Applu si všichni zalezou na záchod. Vlak se rozjede a za chvíli přijde průvodčí. Poté, co zkontroluje jízdenky ve všech kupé, dojde k toaletě a zaklepe na dveře se slovy “Jízdenku, prosím.” Dveře se pootevřou a vnich se objeví ruka s lístkem. Průvodčí ho zkontroluje a vrátí.
Zaměstnanci se jen diví, že to všechno proběhlo tak hladce a říkají si, jak je to skvělej nápad.
Po konferenci si tedy řeknou, že to taky zkusí po vzoru odborníků z Applu. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Applu si tentokrát nekoupí ani jeden.
“Jak to chcete udělat tentokrát?” diví se zaměstnanci Microsoftu.
“Počkejte a uvidíte,” odpoví chlápík od Applu.
Když nastoupí zaměstnanci Microsoftu do vlaku, hned se zavřou na nejbližších záchodcích.
Zaměstnanci Applu se schovají na toaletu, která je hned vedle. Sotva se vlak rozjede a opustí nádraží, vyleze jeden zaměstnanec Applu a jde k záchodkům, kde jsou schování tři zaměstnanci Microsoftu. Zaklepe na dveře a zavolá: “Jízdenky prosím…”
TW či sem. Klidné a pohodové vánoce oběma a fajn Nový rok. Děkuji za další doufám, že úžasný díl, ale zrovna přijela babička s dědou, takže ho zkouknu někdy v budoucím čase. Mějte se.
Ahoj kluci, díky za moc příjemný díl DIGITU. Moc hezký “vánoční dárek”….jelikož se chystám celé léto strávit v USA, budou mi snad vaše zkušenosti a velmi užitečné.
Jinak co se vtipu týče…vzpomínám si na tento:
Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci mít s dívko sex, co mám dělat?”
Bill odpoví: „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí…”
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…?”
„Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…”
dobrej díl
jen tak dál a můžete udělat DVD 
jako dárek.
Baví se dva admini:
“Kámoš včera během 5 minut shodil třikrát hlavní server.”
“On je hacker?”
“Ne, debil.”
V aplikaci Starbucks pro iPhone/iPod touch kavárnu najdete a to možná kvůli tomu, že kavárna není nová, ale otevřela se už v říjnu 2008.
-Hraje v nebi Newton, Pascal a Einstein na schovávanou. Einstein stojí u pikoly a počítá do deseti. Zatímco Pascal se schoval za strom, Newton jen tak stál a nakreslil okolo sebe na zem čtverec o straně 1m. Když Einstein otevře oči okamžitě vidí Newtona a povídá: “deset, dvacet Newton” ale ten mu jen odvětí, “Ne já jsem Pascal”
-Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.
-Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.
-Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95
-Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.
Pánové, děkuji za tento skvělý a zajímavý díl :-). Přeju krásný Vánoce a mnoho úspěchů v Novém roce. Těším se na další díl…
Vtip bohužel žádný neznám, škoda :-). Ale ten od Ondřeje je bombovej :-D.
Velmi dobry diel, bavil som sa
A sice nie je to tak uplne vtip, ale dufam ze vas to pobavi:
UVAHA C.1.
Predstav si kus svajciarskeho syra, toho, co je plny dier.
Cim viac syra, tym viac dier.
Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr.
Cize, cim viac dier, tym menej syra.
Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT.
UVAHA C.3.
Boh je laska.
Laska je slepa.
Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.
UVAHA C.4.
Povedali mi, ze som nikto.
Nikto je dokonaly. (nobody is perfect)
Takze, ja som dokonaly.
Lenze, iba Boh je dokonaly.
Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder.
ZAVER: do kelu, SOM SLEPY!
UVAHA C.5.
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati.
Ked sme ozrati, spime.
Ked spime, nepachame hriechy.
Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
UVAHA C.6.
Myslim, teda existujem.
Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju.
Moj kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou blondynou.
Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom, musi byt hlupa.
A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
UVAHA C.7.
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic.
Ale povalaci maju vsetok cas na svete.
Cas su peniaze.
Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
UVAHA C.8.
Pit vela alkoholu zabija neurony.
Neurony, ktore alkohol zabije, su tie najslabsie.
Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
UVAHA C.9.
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi.
Cim viac som opitejsi, tym menej znesiem.
Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
UVAHA C.10.
PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne.
Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie odmyslime a ostane nam rusen.
Rusen tvoria kolesa a vrch.
Vrch sa len nechava viezt na kolesach, odmyslime ho.
Ostanu nam kolesa.
Koleso - to je kruh.
Kruh = II*r2 (pi er na druhu).
II (pi) je konstanta, tu odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu).
r2 (er na druhu) je vlastne stvorec.
A co robi stvorec ked sa kotula?
HRKOCE.
Parádní dárek, díky moc. Tyhle odlehčenější díly mám nejradši, takže jsem se stejně jako minule hodně bavil.
Tady můj příspěvek do soutěže:
===
Nejede počítač
Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám “ajťáka”. Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
Je to prostě namyšlený blb.
Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí, jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.
===
Příjemný prožití Vánoc Vám i ostatním fans přeje Wyder…
Tak ja reknu jeden starsi ackoli nevim jestli je pravdivy:
Vis jak se nejlip bali Holky?
Ne?
Jedine ARJ to balí i hlavičku.
Supr díl …. jinac Stastne a veselé …
ptá se holka kluka….hele nemáš náhodou MS Word víš já mám program v docx a nejde mi otevřít. A kluk na to…tak si změň koncovku na txt a v poznámkovém bloku se ti to otevře bez problému. A holka na to:no vidíš to je dobrý nápad a nebo tam rovnou napíšu mp3 abych to nemusela číst…
Tak tiež dám jeden :
Pretože nie sme v Albánsku tak technicky vybavení, je tento SMS vírus manuálny. Prosím, zmažte si všetky telefónne čísla zo zoznamu sám. Ďakujeme za spoluprácu….:D
Supr díl …. Šťastné a veselé ..
ptá se holka kluka….hele nemáš náhodou MS Word víš já mám program v docx a nejde mi otevřít. A kluk na to…tak si změň koncovku na txt a v poznámkovém bloku se ti to otevře bez problému. A holka na to:no vidíš to je dobrý nápad a nebo tam rovnou napíšu mp3 abych to nemusela číst…
nebo také
Tatranky.rar ……. energie sbalená na cesty
Výborný díl, skvěle jsem se pobavil (zvláště při srovnání mentality nás, Američanů a Japonců) a přeju mimo šťastných a veselých taky bezproblémový výlet na CES.
@all: diky moc! Prvni vtipy jsou vazne super! Jen tak dal pratele … Slibuju, ze hrnicky budou stat za to
Velmi dobre. potesili ste ma prave na vianoce, ked je web prazdny a nie je na nom nic zaujimave.
LOL STR8UCKS COFEE
@Jezisek: at delam co delam, tak vidi Psladium, ale ne Arcu. M posledni verzi aplikace pro iPhone… Delam neco spatne?
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
“Co ti je, že si takový smutný?”
“Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři…”
“Jaké starosti?”
“Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.”
Výborný díl! Nedávno jsem se vrátil ze své první návštěvy Států a mám podobné názory… a chci se tam co nejdříve zase podívat.
Jinak taky přispěji vtípkem, snad nevadí, že je v angličtině.
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don’t.
Kdo se smeje naposledy, ma nejvetsi ping
Diky za dalsi. dil… ze bude 40.tka az nekdy v lednu to je des:) tak dlouho cekat??:) Happy New Year
Tak jeden IT starbucksovský vtip: Plave si to takhle ajťák v hustě našlehaným frapučínu a říká si: “LOL, tak to je hustý!”
Tak já vytáhnu takový postarší doslova geekovský vtip
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
A jeden “noobovský” vtip
Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo…
Cože?!?
No píše to “No space left on this device” !
Díky, výbornej díl. Já zvolím klasickej vtip:
“Ženský jsou jako internetovy domény. Ty nejlepší už jsou zabrany. Vždycky ale jde najít si nějakou z divné exotické země.”
pobavilo moc, hlavně značky v Austrálii:)
a teď vtip…parafráze na jeden z nejznámějších IT vtipů:
Je 10 typů lidí, jedni rozumí binárnímu kódu a druzí mají pravidelný sex…
nebo:
Jde zaměstnanec Microsoftu, intelu a applu na záchod a když odcházej, tak si mejou ruce a Microsofťák si natrhá asi 50 ubrousků a řiká: “Nám v microsoftu je jedno kolik čeho je my šetřit nemusíme…” Intelák si utrhne jen tak růžek a říká: “My v intelu se snažíme ušetřit každý kousek místa a být šetrní” A chlápek z applu projde kolem a ani si neumije ruce a ty dva se ho ptaj: “A co ty? ty si neumyješ ruce?” ” Ne. My v Applu si na ně nechčijeme…”
Další úžasný díl Digitu!
vtip: Jobs a Gates si házejí s frisbee na pláži. Bill špatně hodí a frisbee skončí v moři. Steve pro něj jde, Bill se nestačí divit. Steve se vůbec nanamočil, chodí po hladině! Druhý den v novinách: Bill Gates zase dohodil nejdál a Steve Jobs neumí plavat!
Zdar hele nemohl bych vam dat do soutěže 2 kendamy? Jestli jo tak mi napište. Díky.
Peknej dil, nostalgicky jsem zavzpominal na USA. Z mest jeste doporucuju navstivit Boston a Chicago. SF nevim proc se mi moc nelibilo, snad ze GG byla v mlze
BTW: asi sem posuk, ale v kazdym meste kde jsem byl v USA jsem navstivil apple store 
Jeden profláklej, ale vždy pobaví
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: “A právě přichází pan ředitel v masce lva.” “…a obchodní zástupce v masce slona” “…a účetní v masce princezny” “…a správce sítě v masce 255.255.255.0″
@ Honza Brezina: Spustit aplikaci, vybrat Stores, dát možnost List a napsat „Na Poříčí“ >> vyjede seznam a je pod názvem „Palac Archa“.
@sfilipum: diky, je to takovy nas vanocni darek
@Petr F: budeme se snazit aby 40 byla speciali
@Ježíšek: Aaaaaha. V seznamu je a na mape chybi …
Kluci, díky za úžasnej lightweight vánoční díl, užívejte svátky!
A do soutěže přispěju notoricky známým kameňákem: “switchnul jsem na windows 7″.
Úžasný díl, děkuji mockrát.
Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda …“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
pekny diel, pekne MacBooky
prijemne sa pozeralo 
a tu je jeden do “sutaze”:
On a ona cestuju v elektricke.
On sa pozrie na nu.
Ona sa pozrie na neho.
“Informatik” - pomysli si studentka.
“Studentka” - pomysli si bezdomovec.
A co applí keynote, když ukazovali doplňky k iPhone OS a nefungovala jim tam třeba ta kytara a ještě něco myslim
Velmi dobrý díl. Téma jste vybrali velmi dobré
Nevím, zda se to dá označit jako vtip …
“Název pro roznašeče letáku dle Geeka? Spammer”
Učitelka: Uveďte mi příklad věty v čase předpřítomném prostém.
Student: The bomb has been planted.
fakt moc pěknej díl divim se že sem na vás nenarazil.
Víte kolik programátorů je pořeba k zašroubování žarovky?
Ani jeden,žárovka je hardwer ne softwer.
Ahoj, fajn vánoční oddychovka. Minulej byl ale best.
Přidávám jeden vlastnomyšlenkově vymyšlenej Ftip. Jen, že by se to mohlo taky cenit.
Bil Gejc se ptá Heryho Potra
Jak jsi to tak rychle vybral?
Hery odpoví: kouzelnou hůlkou
—-
Bohužel spíš pravdivé tvrzení nežli vtip
98% chyb,virů a errorů způsobuje komponent mezi klávesnicí a židlí
Krásný pohodový díl a super vánoční dárek. Díky!
Pokud jde o IT vtipy tak podle mě můžeme mluvit o éře IT vtipů před Radkem a po Radkovy :)) protože to co dokázala komunita kolem Radkova fanklubu/anti-fanklubu na okoun.cz je už snad „encyklopedie humoru“… kdo má jen základní povědomí o všech těch kauzách atd. tak se tam může královsky bavit celé hodiny. Proti Radkovy nic nemám, ale je to prostě fenomén českého internetu a co tam ty lidi dokázali vytvořit je neskutečné :)) jinak konkrétní vtipy s touhle tématikou jsou dobré některé Radek vs. Chuck Noris, ale asi můj nejoblíbenější je tenhle:
Chlapik na verejnych zachodkach, kouka na souseda a pta se:
“Proc mas na ptaku vytetovano P0?”
“Vis, moje holka se jmenuje Petra a jeji telefon je 731264840, no a kdyz mi stoupne, tak je tam vytetovano jeji jmeno a cislo.”
Po case stejne zvedavej chlapik na verejnejch zachodkach vedle Radka Hulana. Kouka a Radek tam ma taky P0. Zepta se:
“Hele, tvoje holka se jmenuje Petra, vid?”
“Proc myslis?”, na to Hulan.
“Protoze tam mas vytetovano P0, a kdyz ti stoupne tak tam budes mit jeji jmeno a cislo, ne?”
“Ne”, nato Hulan, “mne kdyz stoupne tak tam mam
Pocitac: Core 2 Duo E6600 | Asus Commando | 8800GTX | 4GB RAM | X-Fi | WD 3×400GB | 24″ LCD
Telefon: HTC TyTN + 2GB microSD SanDisk | GPS Evolve - 32 kanalu | TomTom 6 | SonyEricsson HBH-608 Penis: 28cm | Prostata: modra | Auto: rude | IQ: 150″
Nádherný dáreček, děkujeme. A téma bylo opravdu luxusní. Vždy rád poslouchám historky z cest. Člověk se nemálo dozví o jiných kultůrách a vždy se budu divit jak to funguje jinde. Pěkné svátky a v roce 2010 ať se vše zadaří. Na 40 díl jsem už teď moc zvědav.
@Petr Drahoš: peknej, me zas tak suchej neprisel. Asi mi z toho Photoshopu uz hrabe …
@Honza Brezina: Kdyz uz jsme u tech cest, vim ze s sebou vozis i letadlem stativ, ja na to nikdy nemel odvahu, jenze tentokrat se chystam na cestu specielne kvuli prirode a svuj stativ bych vzit chtel, mas nejake rady, pripadne, zdali po tobe nekdy chteli priplatek za nestandardni zavazadlo?
Oh díky pánové za krásné ranní překvapení
Díky hoši moc za super vánoční díl digitu a tady máte také jeden od fochu
Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- Ále, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.
A možná že ještě jeden pěkný jen tak pro zasmání:
Žena je jako Windows.
Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.
Tuk tuk …
Kdo tam?
Rekurze.
A co chces?
Tuk tuk …
@Michal: stativ vozim uvnitr hlavniho zavazadla. Na palubu nesmi
@filip: super vtipky! Diky
Napadla mne parafraze vtipku Pera Drahose:
Sedi takhle na Fmfrpalovem zapase Honza Brezina najednou v zapalu boje leti primo na nej Harry Potter na posledni chvili zatoce a zastavi se vedle nej. Honza se ho zepta “Uff, to mohlo byt velke bada bing! Proboha jak si to tak rychle vybral?” Harry na to “Ale to vis kouzelnou hulkou”…
Přijde satan za Kristem a říká - Už mi tam dolů neposílej žádný ajťáky.
Kristus - Proč?
Satan - Za poslední tejden mi tam rozflákali všechny kotle, pozabíjeli většinu čertů a teď tam zmateně běhaj a řvou - Kde je vstup do dalšího levelu!?
Tak se dohodnou, že si Kristus vezme ty pařany do Nebe, aby si v Pekle mohli trochu uklidit. Jsou tam, zaraženě se rozhlížejí kolem – obláčky, andělíčci… A ten v čele s rozzářenýma očima nahodí motorovou pilu a zařve - Bonusovej level!
@Michal: diky za duveru, ale tohle je hramimo moje moznosti…
@Honza Brezina: Dik za radu, on se do kufru vazne vejde, ted si nadavam ze sem to nikdy nezkusil a az do ted jezdil bez stativu.
Super díl, moc jste mě pobavili
Vtip: Víte, proč se do mrazniček instalují Windows? Protože skvěle zamrzají.
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.
Skvělej díl, dost jsem se zasmál, díky
Teď ten joke: Bill Gates sedí druhou půlhodinu u prutu na jezeře, když v tom něco zabere. Zlatá rybka! Bill ji ale okamžitě zahodí, než stihne rybka něco říct. Rybka se přecejen vynoří, a ptá se udiveně: “a co tři přání?”. Bill odpoví: “Hm, tak co si přeješ?”
díky za super odlehčený díl se zajímavým povídáním. o usa to bylo opravdu zajímaví a myslím si, že takovýhle věci se člověk prostě nikde nedočte, to sou osobní zkušenosti. jenom mě dál utvrzujete, že děláte nejlepší videocast nás. keep going and merry xmas!
Opět super díl. V NY (a pravděpodobně i v dalších státech) mají opravdu jiný způsob myšlení a je to dost poznat. Rozhodně je ale lepší, než u nás. Jednou za námi bežel chlápek s mapou, která nám vypadla. Dostali jsme ji v hotelu zadarmo a byla “na jedno použití”. U nás by ji radši pošlapali …
A jeden vtip:
IT firma hledá hackera na plný pracovní úvazek: “… Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači “WIN2PW” v adresáři C:\Dokumenty\Zivotopisy.”
Diki za super diel. Téma bola fakt zaujímavá a poučná.
A pridava pridávam m tiež jeden vtip:
Príde ráno admin do roboty a vidí tam dvoch kolegov ako plačú. Pristúpi k ním a pýta sa ich prečo sú smutný. Oni sa naňho pozrú a hovoria. Ale včera sme sa opili a so srandy sme menili heslá.
@Lukas: diky
No sice to není IT vtip, ale snad pobaví.
Za hlubokého socialismu umístila vedoucí galanterie na výlohu ceduli s nápisem: Nitě nejsou!
A druhý den se tam objevilo připsané: No to by mě zajímalo co na nás ty ku*vy zase šijou!
taka klasika:
Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti, koľko sekúnd života ti ostáva.
Bill Gattes zemřel. Nejdřív se jde podívat do pekla kde jsou samý nahý ženský, chlast a samá zábava, pak se jde podívat do nebe a tam se všichni jen modlí. Když to Bill Gates vidí tak říká v tom případě chci raděj do pekla a najednou spadne do kotle kolem samý čerti, Bill Gates volá a kde je ta zábava co jsem viděl? Svatý Petr se jen otočí od svého iMacu a říká to byla demoverze!
Ahoj svetaci,
sleduju vas, ale pokud mate opravdu neco oblibeneho - zkuste si nastudovat jak se presne jmenuje vase oblibena restaurace. Jinak anglicky urcite umite, nebudu vas zkouset:-)
Mejte se fajn
Super díl digitu jako vždy! Díky za nasátí cestovatelské atmosféry a zážitků. Tak přidám jeden trochu cestovatelký, trochu feministický a trochu ajťácký
Pěkný zbytek vánoc!
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrove. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
“Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?”
“Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.” “No to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun.”
“Nezachránil, ten jsem si vyrobila.”
“Prosím?”
“No, vždyť je tu všude okolo bambus a trstina…”
“Ale kde jsi vzala nářadí?!”
“Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?”
“Celé 4 měsíce na pláži,” zahanbeně přiznal manažer.
“Tak pojď ke mě na návštěvu…”
Doplaví se k její chatce a žena říká:
“V prvním patře máš holící strojek i sprchu…”
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holící strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: “Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?”
Sejde dolu a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list… přitulí se k němu a říká:
“Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat… něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce…”
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
“Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?”
@Hans - jj to je klasika
@Michal - to by taky šlo
Zajimavej dilecek, diky. Na oplatku takovej malej kamenacek: Sedi dve kravy na strome a kolem leti prase, 1krava rika 2krave, hele vole, prase a lita a prase rika, drz hubu nebo ti dam zihadlo.
Na tento díl jsem koukal, jako na správný dáreček, na Štědrý den. Nemohu opět nic jiného než pochválit. Nejvíce mně zaujaly vaše zkušenosti z Japonska. Čekal jsem tam spíš pravý opak
Vtípek bohužel nemám, ale díky za díl a moc se těším na další. Doufám že bude brzo a téma bude opět zajímavé
@charlesbronson: Zdar pane, to je mysleno vazne? Nevim jak ty, ale my pouzivame s oblibou radu zkomolenin, protoze jsou to proste novotvary, ktere vznikly pri nejake uzasne situaci a maji svuj vnitrni vyznam. Mozna se to nehodi do poradu, ale verim ze kazdy pochopil o cem mluvime
@Marek Žehra: Japonsko je plne protikladu. Asi se da narazit na nejruznejsi lidi a situace. Nase zkusenost je trochu jina, nez byla ocekavani …
Preco si programatori casto mylia Vianoce s Halloweenom? Pretoze 31 Oct = 25 Dec
diel bol inac vyborny:)
Automechanik, geodet a ajťák jedou jedou autem. Projíždí nehostinou krajinou, když tu se auto porouchá a zastaví. Chlapy se na sebe podívají a přemýšlí, co dál.
Automechanik povídá: Navhuju otevřít kapotu a kouknout na motor, co s ním je.
Geodet povídá: Já navrhuju se rozdělit, každej z nás půjde na jednu světovou stranu a ten, kdo provní najde pomoc, ji přivede.
A ajťák: ” A co takhle nejdřív vystoupit a nastoupit?”
Spíše glosa našeho šamponkovského kamaráda na naší diskuzi o “i-kravinách”:
“michal je rád, že při řešení opravdových starostí může zabřednout do takových sraček, které mu jsou vnucovány úchylnými kamarády, řešící jen věci, mající povahu aj týýý technologií..opravdu si toho váží,že se díky tomuto může zasmát a uvědomit si, že asi opravdu neustále dělá jen věci napínavý, protože skutečná životní dilema se odehrávají jen v klubu přátelů i - kravin.”
Díky za super příběhy z cest
A tady je jeden vtípek.
Plzeňák, Brňák, Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu. Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: “KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!”
Ve včerejším vydání jsme mylně uvedli, že J.Paroubek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že J.Paroubek je zmrd. Obyvatelům Brd se omlouváme.
PARADA !
25. 12. jsem se koukal na tenhle digit a jakmile jsem ho dokoukal tak na me tata volal ze uz vyrazime. jeli jsme se totiz podivat na jeho novou kancelar a kdyz jsme dosli ke vstupnim dverim, koukam, a primo vedle tech dveri naproti [asi 4 metry] je to misto v tom sturbucksu kde jste tocili digit. takze to je asi moje prihoda z cest.
Stastne a vesele !
Díky za moc pěkný díl, bavil jsem se od začátku do konce…
IT joke mě zádný nenapadá, ale vzpomněl jsem si na jeden neIT, který mě nědávno naprosto položil….
2 zající se strašně zhulí a po flámu usnou na břehu řeky… V noci kolem plave hladový krokodýl a všimne si jich. Připlave k nim a začne jednoho z nich požírat. Dělá při tom solidní kravál, což toho druhého zajíce pochopitelně vzbudí… Ten si promne oči, vedle něj leží krokodýl a z tlamy mu čouhají už jen 2 zajícovi uši. Zajíc na to chvíli kouká a pak zahlásí: “neee ty vole, ja nevěděl, že máš spacák od Lacoste”.
Doufám, že se vtípek bude aspoň někomu zamlouvat, přeju všech šťastný nový rok a hlavně hromadu vtipných Digitů..
Díl byl velice pěkný, chválím. Jen ta soutěž se mi nelíbí, konference je plná rádobyvtípků, kdybyste raději udělali soutěž, co zajímavého se komu přihodilo na cestách, bylo by to alespoň tématické a snad i čtivé…
Vtipný díl, s “celkovým” hodnocením USA souhlasím, ale s kritikou LA nikoliv (asi moje srdcová záležitost)
Ikdyž Hollywood je každopádně zklamání, to bez debat. Vtipy jsou luxusní !!!!!!!!!
Zdar dnešní díl byl fakt dobrej,jen tak dál. Jinak posílám pár vtípků.
Specialsta firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácejicí zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: ”Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.”
Víte co vidí počitačový programátor na poušti?
Datamorganu.
Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne
Windows: Pozdě!
Povídají si dva informatici: ”Představ si, včéra jsem se seznámil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali… a najednou mi říká: Svlíkni se!”
”Teeeda, ty máš štěstí…no a dělej, povídej, co bylo dál?”
No svlíknul jsem se, a pak jdu za na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku.”Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?”
Veselé vanoce a šťastný nový rok 2010
Programátorská pohádka
COsoba princ, princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;
void pohadka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvi/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}
Životní cyklus programátora
while (IsLiving()) {
if (IsHungry()) {
Refrigerator::Open();
if (Refrigerator::IsEmpty()) {
Refrigerator::Close();
Tell(wife, REFRIGERATOR_REFILL);
}
else {
Eat(Refrigerator::GetFood(ONE_STD_UNIT));
Refrigerator::Close();
}
}
// TODO: place additional jobs here
}
Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni znají dvojkovou a trojkovou soustavu, druzí neznají ani jednu a třetí si mysleli, že tohle je vtip o dvojkové soustavě.
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: “Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!”
———————————————————————————–
Sedí dva velmi smutní ajťáci v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se: „Co je s vámi, chlapi?“ „Ale… včera jsme se trošku vožrali a měnili jsme hesla…“
———————————————————————————–
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj:
„Haló, pane, nevíte, kde jsem?“
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!“
„Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista.
„To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na ho*no.“ „Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista.
„A jak jste na to přišel vy?“, ptá se obchodník.
„To je také úplně jednoduché“, říká turista, „vy jste v p*deli a můžu za to já.“
———————————————————————————–
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem:
“Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli…“
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
———————————————————————————–
Popvídají si dva informaticí:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda …“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
———————————————————————————–
String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku(”O draku”).toString();
COsoba princ, princezna, kral;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;
void pohadka() {
if (princ.sila > drak.sila) {
delete drak;
princ += princezna + kralovstvi/2;
return 1;
}
else if(princ.sila < drak.sila) {
princ -= hlava;
drak.hmotnost+=princezna.hmotnost;
kral.status=”Smutny”;
kralovstvi.goto(”Prdel”);
return 0;
}
else if (princ.sila == drak.sila) {
princ.goto(”BuyBigGun”);
return ToBeContinue;
}
}
Na svátky pohodový díl, zaujaly mě tyhle dva vtipy:
——————————
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře c:/dokumenty/konkurz.
——————————
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru.
@stepan: tak to gratuluju pane!
@Meescha: no vidis a ja se uz treti den uzasne bavim vsemi temi ftipy
ale klidne priste udelame zase serioznejsi soutez…
Víte jak se pozná správný “ajťák”?
Když uspává dítě, tak se ptá, jestli ho má uložit nebo uložit jako…
to o cestovani je uzasny
a tady je ten vtip:
Je tri hodiny v noci. Ona sa potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19″ LCD monitor, CéDéčká poliala lepidlom, bedňu počítača vyhodila von oknom, tlačiareň utopila vo vani. Potom sa vrátila do spálne, do teplej postele a spokojne zaspávala pri svojom manželovi s vedomím, že odteraz bude tráviť s ňou všetok voľný čas do konca života.
…to ešte nevedela, že do konca života jej zostávajú iba štyri hodiny!
2 Meesha, Honza Březina: Ta soutěž je oukej, akorát mě celkem dojímá jak sem někdo nahazuje vtipy a ani nečte předchozí příspěvky. Opakuje se toho už celkem dost…
Ale celkově to hodnotím pozitivně, některý vtipy jsou luxusní…
No pokud by nekdo chtel vtipnou historku z cest, co se take muze stat, tak muzu krom vtipu jednu pridat, ale bude delsi tak to sem napisu jen pokud mi to schvalite.
@Michal: jasne, napis co te potkalo. Od toho komentare jsou
Přijde Ajťák do lékárny a říká: “Dobrý den, chtěl bych nějaký vitamíny. Poslední dobou se cítím hrozně.” Lékárník odpoví: “No, máme tady výbornej Beta-Karoten…”. Ajťák odpoví: “Tak to nechci. To si radši počkám na plnou verzi…”
Co se muze stat pri cestovani, nestalo se to tedy mne, ale me sestrenici, protoze ja jsem pri cestovani az uskostlive peclivy v dodrzovani vsech predpisu nekdy opravdu zbytecne.
Tak tedy pri ceste z Noveho Zelandu se rozhodla udelat si Stop-over v Indii, zavolala na leteckou spolecnost o prebookovani letenky a vyrazila do hor. Po navratu do civilizace zjistila, ze ji z letecke spolecnosti napsali o neprovedeni prebookovani pro nepotvrzeni agentem. No co ted 14 dni bylo letadlo vl londyne tak to uz stihnout neslo. zbyvaly ji posledni penize. Tak zkusila konzulat, leteckou spolecnost, nic nikdo s tim nic nemuze udelat. Sla tedy do letecke spolecnosti osobne a tam vystala 12 hodin ve snaze presvedcit urednika k prebookovani, nakonec se nad ni slitoval a nabidl ji letenku za 700 dolaru. No rozloucila se snim ze tohle nemuze akceptovat. Pomalu se vracela do hotelu za nejake penize koupila jeste par cetek, v nekolika chramech nekolik penez spalila jako obet zbytek rozdala zebrakum a rozdala jeste jidlo ktere mela. Vratila se do hotelu dala si sprchu, v klidu sla spat, rano vzala letenku prepsala na ni datum a vydala se na letiste dorazila tam 5 hodin pred odletem, coz se tam nesmi kvuli terorizmu je povolen vstup do terminalu maximalne 2 hodiny pred odletem. Premluvila ochranku at ji tam pusti z informaci o odletech si dopsala na letenku spravny cas a cislo letu. Po otevreni prepazky tam ihned sla. Na prepazce pracovnik spolecnosti utrpel sok kdyz videl letenku, sestrenice argumentovala, takhle jsme tu letenku dostala tohle mi napsali v kancelari no jsme v indii co se divite tady je mozne vsechno. Nakonec dostala palubni vstupenku a zacalo vazeni zavazadle , BUM 45 kilo. “tak slecno nadvaha priplatite si 500EUR”, ufff kruh se uzavrel “no ne to nejde to nemam to mi prece musite vzit” (na letisti je zakazanno cokoli vyhazovat, nejsou tam kose nechat nekde zavazadlo znamena ze po vas vyjede ochranka a zadelavate si na problem) “ne nevezmem neco vyhodte nebo to nekomu dejte delejte si s tim co chcete ale maximum je 20Kg” no dobre ale prece to nejak musi jit zavolejte mi managera, dorazil prvni manager po par minutach diskuze “dobra selvim vam 5kg ale zbytek si doplatite” ach jo, “ne ne to nejde zavolejte mi sveho sefa” v tuto chvili uz pozoroval celou situaci hloucek cekajicich na svuj let, opet diskuze nekolik minut a druhy manager souhlasil se 30Kg a doplatkem, to samozrejme porad nestacilo, jeden ind se do toho vlozil “slecno vy jste mi velmi sympaticka muzu vam pomoci?” tak zacali vybalovat spoustu veci vybalili neco na sebe jeste oblekla neco dorvala do prirucniho zavazadla neco vzal do ruky ind, vaha, 34kg … no tak dobra odbavime vam to.
Co s limitem na prirucni zavazadlo prez kontrolu ji ind pomohl s vecma a v tranzitnim prostoru si vzala nejake tasky z freesopu tam nacpala cast veci na sobe mela dva svetry bundu a nejake svetry jeste prez ruku, na zadech krosnu ze ktere svym vyrazem tvare delala malou kabelku pro slecnu a hura k letadlu, na gateu se nani divali ponekud divne “no co v evrope je zima, prece tam nezmrznu.” Slava cesta domu se stala otevrenou.
vynechal jsem nekolik pasazi ktere vyzaduji verbalni podani, ale snad vas tato historka pobavila a hlavne toto se skutecne stalo.
DIGIT je nejlepší Podcasts v mém iTunes, tak Vám přeji do nového roku 2010, aby byl i nadále top!
___________
Joke: Instalace Snow Leoparda je tak jednoduchá, že by ji svedla i slepice, kdyby se ji nasypaly drobky kolem klávesy Enter.
___________
M.
Ahoj jeden frk bych mnel trošku ostřeiší.
Clapík příjde ráno do práce. Zmlacenej pod obraz. “hubu na maderu”.
A kolega se ho ptá cos ďelal?
Ale strčil jsem prsty do Řezačky.
To je divny prsty maš v pořadku.
A vtom se Řezač vráťil domů.
Nevím jestli tento vtip už tady není náhodou napsaný, pokud ano tak se omlouvám.
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal…“
Tak jeste jednu vlastni,
Byli jsme s kolegou na rhodosu a jedna z nasich vyprav byla do mesta Lindos, jde o klasicke stredomorske historicke mesto s typickou architekturou ovlivnenou z velke casti strym reckem a blizkym vychodem. Jeho mensi cast je turistickou stezkou, toto, ale nebyl nas cil, nasim cilem byla cast urcena domorodcum uzoucke ulicky z oblazku kde vedle sebe stezi mohou jit dva lide, kde se prohani deti ktere by jste klidne zaradili na zacatek minuleho stoleti stejne jako do jakekoli jine doby a o anglictine tam vzivote neslyseli nebo nechteli slyset. Vyrazili jsme do viru mestecka zhruba v pul desate, slunce se sotva prehouplo prez nejblizsi kopec a pomalu zacalo prosvetlovat ulicky ve kterych byl stal jeste prijemny chladek. vydali jsme se chtre smerem k akropoli ovsem z jine strany nez vsichni ostatni.Zahli jsme tu vlevo, tu v pravo a razem jsme byli v mistech kde nebylo videt ani akropoli ani zadny orientacni bod. byli jsme proste uprostred bludiste s velmi vysokymi zdmi. najednou sse mestecko jakoby vylidnilo, deti nikde pop ktereho jsme predtim potkali byl tatam, proste najednu ticho az mrtvo. par hodin obchazeni a vraceni se pokazde na stejne misto nas konecne vyvedlo ven z mestecka a primo pod akropoli Huraaaa, ale… Rikame si tak obejdem akropoli a jsme u vstupu do uzavrene oblasti to je prece jednoduche, tak se vydavame vzhuru po skale, pak pesinkami pro horske kozy a opet Huraaa vidime pristav, ale …. Take to nam osud prichystal peknou situaci, pod nami utes nad nami skala a zed akropole a co nevidime krasny napis don’t passage, obri balvany a desiva scenerie vyslovene vyzyvala k passage. No tak co ted uz 4 hodiny jsme nic nepili slunce palilo jako na Rhodosu, byl typicky Rhodosky polojasny den tedy jediny mracek kdesi velmi daleko nad Tureckem vsude totalne vyprahlo a misto travy vsude desne pichlave keriky. No tady to uz neni nijak zajimave krom krkolomneho sestupu a obejiti celeho mestecka se dal nic zajimaveho nestalo, zbyva jen pouceni neni nad dobrou pripravou nad google maps. Co se da zazit s google maps navigaci garmin a zcela jednoduchou cestou ke kosteliku v Recku to snad az nekdy jindy.
Přijde vnouček za dědou a povídá: “Dědo, neviděl si tady někde takovou malou krabičku, na který bylo napsaný LSD?”, načež děda odpoví: “Ty vole, ser na to, viděls toho draka v kuchyni?!”
Díky za díl. Jsem rád, že se můj nápad ujal a toto téma mě potěšilo:-)
Ohledně toho trička mám Vám někomu napsat mail?
Pár vtipů, které jsem znal už tady jsou, takže se nebudu opakovat, takže tentokrát bez účasti v soutěži. Přeju Vám všechno nej do nového roku a hlavně, aby Vás tato zábava bavila ještě dlouho:-)
@michal: to oboji zni jako hodne velka improvizace. Ja se snazim byt o neco pripravenejsi, ale obcas nezbyva nez selsky rozum a trocha drzosti
@Honza Brezina: Je to tak to prvni je proste moje sestrenka cestuje porad a tohle je u ni bezna vec a vychazi ji to, to druhe se nam predtim zdalo jako dobry napad a ze se nam nemuze nic stat vzdet je to jen obycejna vesnice.
koukam ze mam na kazdem pocitaci jinak nastavene jmeno
abych nebyl podeziram ze se nejak skryvam tak Basic sem take ja 
@Michal: Koukam, ze pracujes v prestrojeni
Sekretářka: Mám takový problém s Windows….
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee…květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak…no…Sony !
Ještě přidám jeden, je to pecka
Jde chlápek po ulici a uvidí žábu.
Žába: “Když mě políbíš, stane se ze mě krásná ženská..”
Chlápek ji strčí do kapsy a jde dál..
Žába mu vyleze z kapsy a říká znova: “Opravdu, když mě políbíš, stane se ze mě krásná žěnská a udělám ti všechno co budeš chtít…”
Chlápek se na ní podivá, usměje se a strčí jí zpátky do kapsy.
Žába zase vyleze a říká: “Sakra, co je s tebou? Říkám, že když mě políbíš, bude ze mě super ženská a udělám ti všechno, co budeš chtít!!!”
Chlápek se na ní podívá a říká: “Hele, já jsem informatik, na zenský nemám čas… Ale mluvící žába - to je něco!!!”
No ani ne v prestrojeni jako spis mam moc pocitacu, uz abych mel toho MBP tim to zase zredukuji na dva aktivne pouzivane.
Tak se taky přidám.. “Sejdou se dva ajťáci a dobře si pokecají..”
Další skvělej díl, díky, jen tak dál!!!
Potkaji se dva informatici na ulic a jeden ma plny tasky vina, bramburek, ingredienci na jednohubky a pod. A ten druhej se ho pta, Copak, copak, nejakej mejdan? Jo jo, tata ma kulatiny. A kolik mu je? 64
nejsou IT, ale jsou dobrý
Zajic potrebuje lopatku na vykopani sklepa
Rika si : ‘To je super, krtek ma lopatku, ten mi ji pujci, je to sice pres les, ale to nevadi, udelam si super vylet! Slunicko sviti, hned se vydam na cestu!’.
A s pisni na rtech “tum tudum” si vykracuje, pochvalujic, jak to je perfektni napad.
Jde pul hodky a rika si : ‘Tak bude lopatka, vykopu si ten sklep to bude paradicka…no snad bude krtecek doma, doufam, ze ano’
Jde hodinu lesem, o myslenky neni nouze : ‘No doufam, ze ten krtek bude doma, protoze uz sem dost daleko a doufam, ze mi tu lopatku pujci. Pravda, chodim tam, jen kdyz neco potrebuju’
Jde dve hodky lesem : ‘Do prcic, tak ja sakra nevim jestli je doma a ani jestli mi ji pujci, no to by me ted dost nasralo, kdyby ne’
Jde dve a pul hodky : ‘Kurva jestli nebude ten zasranej krtek doma, tak me fakt jebne a jestli mi ji jeste nepuci, tak to me fakt mrdne z toho zasranyho sklepa, co musim do pici zase vykopat’
Jde tri hodiny, prijde nasranej ke krtkovymu domecku, vezme sutr do ruky a vymlati krtkovi okno s vykrikem ” …Aby ses z te lopatky neposral, pico zasranaaaa….!!!”
František pracuje v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: “Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?”
“Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!”
“Udělal” smutně přiznal František.
“Ach Bože můj, co se ti stalo?”
“No co by, vyrazili mne z práce”
“Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?”
“Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.”
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nejakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strcí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník zacne na lékárníka hrozive gestikulovat.
Ten ale odpoví: “Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se príště nesázejte.”
Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko. Ptá se:”Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?” “No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí, a hned ta tíha ze mně spadne.” Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: “Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty zkurvený dveře zahodím!!!”
Přijde zákazník do elektra:
- Prosím vás, máte tablety?
- Ne, ale zkuste se zeptat v lékárně.
Ne, Win95 není vir, protože:
1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2) viry neopotřebují tolik instalačních disket
3) viry nevypisují chybové hlášky
4) viry jsou spolehlivější
5) viry většinou neudělají takové škody
Příjde borec do elektra:
- Prosím vás, máte teblety?
- Na, ale zkuste to v lékárně.
Tři nejnebezpečnější lidé 1. Programátor, který drží v ruce pájku. 2. Technik, který dělá změnu v programu. 3. Uživatel, který dostal nápad.
@all: pratele, vazne SUPER! Diky za vsechny vtipy
Obmedzil niekto na písané vtipy? Dúfam že nie
Tento pic je skvelý.
Apple versus Dell
http://i.imgur.com/e3GxE.jpg
Ještě přidám jeden fórek…
Mac … na práci
Nintendo Wii … na zábavu
Windows … na ho*no
@gody: s tim vii souhlas!
Mám dokonce z vlastní dílny:
Co říká u rozchodu programátorka příteli? “Když ty máš spoustu setterů, ale vůbec žádný gettery…”
Taky jeden přidám.
Víte kolik je zapotřebí,aby se sešlo, IT specialistů microsoftu,
když jim během noční směny praskne žárovka a je potřeba
jí vyměnit?
Že nevíte? Ani jeden.
Po absolvování porady prohlásí tmu za standard.
Tři nejnebezpečnější lidé:
1. Programátor s páječkou v ruce.
2. Technik, který udělal změnu v systému.
3. Uživatel, který dostal nápad.
a:
Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičet: “RTFM, RTFM!”
Digit je super. Díky za něj. Těším se na nové díly v roce 2010 a přeji Happy New Year!
Paráda kluci, jen tak dále. Přeji vám všem do nové roku je hodně štěstí a vůbec všeho.
Tak Silvestrovskej support návštěvnosti
Hezkej novej rok přeju všem
@marty68: diky pane
I já přeju všechno nejlepší do Nového roku. A ať se Vám daří dělat všechny nové díly tak dobře, jako do teď!
Když spam tak na silvestra :-)))) Tady to máte..snad to aspoň ohrozí příčky nejvyšší
Všechno nej do TUTAUSNDTEN a připravte rubriku iSlate nebo jak se bude tablet jmenovat
Vše nej do nového roku pánové! Těším se na každý nový díl!
Připojuji se pánové a přeji vše nejlepší do nového roku.
super díl, jen tak dál
At zije Silvestr na Digitu!
Taky přispěji párem vtipů:
Dva programátoři se baví. Jeden říká: “Hele zítra k tobě nebudu moct přijít, můj děda má kulatiny.” “Jo a kolik mu je let.” “Šedesát čtyři”
Dva geekové si povídají v práci.
“Hele tak sem včera sbalil tu nádhernou holku od vedle. Byl s toho docela krušnej večer.”
“No tak povídej, co se dělo.”
“Tak, dovedl jsem ji ke mně domů, galantně ji sundal bundu, přišli jsme do obýváku, posadil jsem ji na stůl vedle mého nového nootebooku…”
“Neke, ty máš novej nootebook? Jaký má parametry?”
Krasny a uspesny novy rok, s co nevice jablicky. At se Vam dari v praci, na cestach i doma. “Vyuzij dne a duveruj, jak nejmene muzes, v budoucnost.”
Silvestrovský support návštěvnosti
Tak vše nejlepší do nového roku.
podporuji silvestrovsky navstevnicky rekord:)
Hosi diky za vsechny dily a tesim se na dalsi v pristim roce.
Tak všechno nejlepší v novém roce pánové!Co si budem povídat, hlavně to zdraví! A aspoň tolik dílů, jako bylo letos:-)
@marekjungwirth: Tobe taky … dik
@all: diky moc za prani. Uz ted pripravujeme specialni 40. dil, takze se mate na co tesit
Hi guys! THX guys!
Vše nej do Nového roku a díky za podporu!!!!!
Tak tedy na ten rekord. Pripil bych si, ale abstinuji.
Support & Happy New Year 2010 !!!
čus kluci, všechno nej do novýho roku a dík za všechny Digity! Jen tak dál:-)
Přidávám se k praní mnoha uspechu v novém roce.
P.S.: docela by mě zajímalo, jak hodláte vybrat nejlepší vtip z téhle hromady super vtipu
@all: diky za podporu. Prosinec 2009 ma historicky nejvyssi navstevnost. Vazne dik za podporu. Urcitebudemev roce 2010 pokracovat
btw, zaslechl jsem jak v tomhle dílu Petr mluvil o Panasonicu GH1, tak jestli se zadařilo , tak jej můžete v některém z nejbližších dílů vychválit. Nedávno jsem na něj narazil na Amazonu v cenové relaci za jakou sem ochotný si ho koupit, tak aby zmizely i poslední pochybnosti
@Dawidoff: je to bezproblemovy fotacek, ktery se povedl. Pokudsi uvedomujes vyhody i nevyhody konceptu mikro4/3, pak budes nadseny a doporucuju
Super díl, i já zkusím zasoutěžit
„Hej, Zuzka, mám suchý chlieb! Dám ho von vtákom?“ „Nie, daj ho von radšej rukou!“
Víte proč se pořád nejvíce prodávají CDéčka Evy a Vaška? Protože si to důchodci neumí vypálit!
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
“Co se ti stalo?” ptá se ho.
“Já jsem se ztratííííl.”
No to nic,” chlácholí ho. “A svoji adresu znáš?”
“Znám. Ffranta zavináč seznam tečka cezet.”
Děkuji za nejlepší vánoční dáreček. Rozbalil jsem si jej jen na Štědrý den, ale až dnes jsem zaslechl výborný vtip, který se tu zatím neobjevil.
Baví se dva opilí admini: “Hele…nevíš proč mi AVGčko hlásí infekci v některých .avi souborech?” - “Tam asi hraje Trojan ne….”
@fremy: povedenej
Tak jsem se k tomuto dílu dostal až teď a vážně jsem se moc pobavil. Měli byste takovéhle “historky z natáčení” dělat častěji
.
Jinak ještě vtipy do soutěže.
******************************
Bavi se dva admini:
- Kamos vcera behem 5 minut shodil hlavni server.
- On je hacker?
- Ne, debil.
******************************
Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6
******************************
Doktor mi říkal, že mám oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.
******************************
A můj nejoblíbenější vtip ze světa IT přímo od Billa - “Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640kB RAM!” (Bill Gates, 1981)
Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.
——————————————————————–
Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.
During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password: “MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGo
ofySacramento” … When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital.
Taky jeden vtípek přihodím:
To jste věděli, že čeští silničáři jsou nejmenší lidi na světě?
Když napadnou dva centimetry sněhu, tak je nevidíte.
@martinjindrich: Tak ten je vazne nadhernej
Uplne vidim tu americkou logiku … krasa
Prečo je Bill Gates najbohatší človek na Zemi? Pretože za chyby sa draho platí…!
Vtip sice žádný neznám, ale díl se opravdu povedl… Díky:-)
@Bear: Ze by inverzni logika? Moc peknej
Zdravim,
trocha offtopic, ale mam otazku ohladom iTunes video podcastu… digit som zacal sledovat nedavno a v iTunes sa mi stiahnu len diely od 19. vyssie, zvysne starsie vyhadzuju chybu a nedaju sa vobec stiahnut… vie niekde v com je problem?
a diki za super diel…
Super vysílání, jedno z mála českých které stojí za to očekávat.
Díky kluci.
Navíc jsem i díky Vám swichnul na iM24″
a je to dost smutný páč mám pocit, ze jsem těch 20+ let u PC nemusel ztratit čekáním na otevření menu…
Odkaz na vtip, doufám že podporujete html tagy v komentech….>>>
http://imgs.xkcd.com/comics/fight.png
Přijde unavený a rozzlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají:
“Proč jsi tak naštvaný?“
“Ale, dělal jsem jeden program.“
“A co, nefungoval?“
“Ne, fungoval perfektně..“
“Tak co se stalo?“
“Usnul jsem na BackSpace….“
Paní učitelka v první třídě se ptá dětí, co dělají jejich rodiče. Hlásí se Anička a říká:”Moje maminka je paní doktorka.”
“No vidíš, Aničko, to léčí nemocné lidi”, chválí paní učitelka.
Honzík hlásí:”Můj tatínek je popelář!”
“Vidíš, Honzíku, odváží odpadky, abychom tady měli hezky čisto.”
“A co dělá Tvůj tatínek, Pepíčku?”, obrací se na premianta třídy.
“Můj tatínek je striptér.”
“Eh, no, jsou různá zaměstnání”, končí zaražená paní učitelka diskuzi.
Po hodině se paní učitelka Pepíčka ptá:”Tatínek je vážně striptér?”
“Není, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to doma všichni hrozně stydíme”.
Super díl, jako vždy, těším se na další
A tady mám pro Vás jeden velký vtip …
vtip 1
a tenhle mě taky dost pobavil:
windows 7 joke
Přide hacker k farářovi a povídá: “Otče zhrešil jsem…”
“A kolik toho máš?”
“No vešlo se to na dvě diskety!”
Co je to prava laska?
Kdyz si zapamatujes jeji IP abys obesel zpozdeni DNS
@Janci: to netusim. Me jedou vsechny
@koloko: ten druhej je nadhernej
Koloko@ ten má fakt grády super ftip!!!!
Honza Brezina: Dík
, ani jsem vás nepochváli za díl fakt super, a ty vaše zažitky z dovolených jsou bombový 
@koloko: nemas zac
@Honza Brezina: vyzera to ako keby podcast u starsich dielov odkazoval na ine ulozisko - streamhosting, zatial co nove diely su asi ulozene uz rovno na digit.cz vid moj itunes: http://i46.tinypic.com/2cwv4mr.png
lebo mi to nejde stiahnut ani na druhom macu a ani live preview v iTunes nefunguje pri tych nedostupnych dieloch.. len tolko….
pekny vecer
Diky za upozorneni, to dava smysl. Zkusime to nejak vyresit…
Po nevydarenej prezentácii Win7, kde im od záťaže procesora zhorel do tla celý PC idú smutný Steve Ballmer a Bill Gates z krčmy domov. Vonku je strašná zima a samý ľad. Steve nesie urnu s popolom WIn7 keď tu sa Bill pošmykne a padne na zem. Steve nič nepovie, ide len smutne ďalej. Keď sa to Billovi opakuje asi po 5-ty krát, naštvane pozrie na Steva a zúrivo povie: ” Steve, pieta-nepieta syp !!!
Úvodom Vám chcem zaželať všetko dobré do nového roku a aby ďalšie časti digit-u boli minimálne tak dobré a pútavé ako tie predošlé.
Viem, že je teraz “kolo vtipov” ale nedá mi sa neopýtať, či neplánujete znovu ďalší rozhovor so Synopsim na temu igigi. V súčastnosti je to dosť pretriasaná téma a médiá( či už TV alebo z oblasti internetu) neprínášajú podľa mňa dostatočne hodnoverné údaje. A možno by nebolo naškodu vytiahnuť od neho zopár rád na prevenciu…….
@Lukas Zelenay: Tema je to zajimave, Synopsi o nem napsal ted moc pekny clanek, ale nevim jestli bychom umeli o nem rict neco noveho?
vsetko dobre dobre do noveho roka digita-kom! nemam sice ziaden ajtacky vtip, ale pastujem cosi aspon aktualne:
1. Letiskové hlásenie v Dubline: Slováci, ktorí prišli bez výbušniny, nech sa hlásia v kancelárii riaditeľa.
2. „Kto potrebuje teroristov? My máme slovenskú políciu.“
3. „To najmenej čo môžu slovenské úrady urobiť je kúpiť mu nový ruksak.“
4. Takže tento chlapík prešiel cez letisko s výbušninou, letel s výbušninou, viezol sa taxíkom s výbušninou, prespával s výbušninou, a tri dni žil s výbušninou, ktorú do batožiny strčila slovenská polícia. Cítim sa oveľa, oveľa bezpečnejšie.
5. Hovorím to už roky. Zabudnite na Iračanov a Afgancov. Mali by sme sa báť Slovákov. Dokážu sa dostať cez zabezpečenie letiska bez toho, aby si to vôbec uvedomili. Predstavte si, čo by dokázali, ak by jednali cielene. Na pokojný spánok môžem dnes zabudnúť!
6. Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.
7. Na letisku v cudzine sa pýtajú cestujúceho:
- Čo máte v batožine?
- A čo ja viem…,- odpovedá cestujúci.
- Ahááá… Tak vy ste zo Slovenska!
8. Slovenskému ministrovi vnútra,
V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako “Policajná akadémia” nie je určená pre inštruktážne účely.
9. Za celý zmätok môžu Íri. Dali sme im výbušniny zadarmo a ešte sa im máme ospravedlniť?
10. Všetci teroristi na svete sa začnú vyhovárať, že sú nevinní a batožina prešla slovenskou colnou kontrolou.
11. Viem si predstaviť ten fax… Re: Trhavina Subject: Zabudli sme jeden balíček, máte ho palube, ale don’t panic, aj na rozbušku sme zabudli. PZ SR
12. Rozhovor slovenských policajtov… “Počuj Fero, koľko tých bômb spolu máme?” “No ja mám 3, ty máš 4, to je spolu 8, poďme na pivo”…
Tak huraaaa! iMaca predavam dale a uz mam MBP 13.3″
ale ono to nakonec dopadne tak ze nakonec bude mit Apple cela firma. A jeden vtip ze zivota:
Na dnesni prezentaci sel z ruky do ruky, na klienty to zapusobilo a kolega pote co jsem byl jediny kdo se neschanel po elektrine prohlasil ze ja musim mit vzdycky neco extra
Steve Ballmer v rozhovoru prohlasil: “MacBooky maji prisernou vydrz”
@Michal: tak to gratulujeme
Jede v autě autoopravář, podnikatel a programátor, když se jim porouchá auto. Opravář řekne: “Jenom klid. Já jsem autoopravář. Já se na to podívám a za chvíli pojedeme.” podnikatel: “Já jsem podnikatel. Já mám spoustu pěněz. Zavoláme si taxi.” Programátor se hluboce zamyslí a po chvíli prohlásí: “A nestačilo by jen vystoupit a nastoupit?”
Nemam respekt ke slovu respekt. Neprehanel bych to s jeho pouzivanim
@Logout: Uznavam, ze respekt nemusi vzbuzovat nutne respektu u kazdeho, kdo by ho respektovat mohl
Takhle nejak?
Trochu OT, ale mužu se vás tady na něco zeptat. Jak často vychází tady ty podcasty? Zrovna jsem vás objevil a zajímalo by mě to. Díky.
@aso .. ted cca 1×14 dnu
Objevil jsem ještě jeden vtip, který tu myslím nezazněl:
Na světě jsou 10 druhy lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex… :-DDD
@Wyder: krasnej. takovej ze zivota
@aso: Digit nema presnou periodu, neni zena, ale snazime se aby vysel opravdu cca 1x za 14dni. Neni konkretni datum, kdy by vychazel. Reagujeme na novinky, akce, moznosti
Vtipy dobre ale většinu znam. Nejlepší věci jsou na Lamerovy když vyfiltrujete ty puberťacke:
http://lamer.cz/quotes/best
Dobre jsou historky Huskvarny:
http://lamer.cz/quotes/9389/
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: “NO CARRIER.” Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: “Rychle, něco si přej, padá spojení…”
Videa fajne, rovnou soutezim…
Po svatebni noci u Billa a Melindy: “Tak uz vim, Bille, proc se ta tvoje firma jmenuje Microsoft”.
Ja dam tiez jeden vtip.. Nevinika humorom, ale je nanom genialne to, ze je z realneho zivota a stretavam sa snim aspon raz za tyzden.. Studujem na Slovenskej Technickej Univerzite fakulte informatiky.. Budova skoly ma 12 poschodi…Najviac srandy si uzijeme na desiatom poschodi, kde sa pravidelne stane, ze student zamysleny do binarneho kodu vybehne z vytahu na 10 poschodi a zakrici.. Do riti.. otoci sa a bezi po schodoch na 2 poschodie (v binarnom kode sa 10=2)
@smugg: Ten je nadherne. Zavzpominal jsem na doby, ktere nase deti uz znat nebudou
K tomu co bylo v podcastu, jak v nektere zemi jsou lidé kteri stoji pred frontou u prepazek a diriguji lidi ke kteremu okenku maji jit. Toto se deje i tady v Praze na letisti, u korejskych aerolinek. Prijde 20 cestujicich z jednoho busu, a k nim 8 lidi z personalu a diriguji je, to jsem docela koukal
jeden muj nejoblibenejsi vtip (trosku starsi, ale porad jeste sedi :-]) - Prijde chlápek do opravny počítačů a říka, mam Windows 95 a mam problém. A proavač: Ale to už jste jednou řekl.